Анекдоты смешные для взрослых, Анекдоты от evacuator-plus.ru - свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы
Анекдоты про войну. Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике? Муж купил ботинки. Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. На кастрацию в общем… Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я… Спрашивают третьего: А ты чего здесь? А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?!
Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях! Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет. Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
Когда пирожок, а когда и яблочко…. Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: — Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: — Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд… Офицер: — Понятно! Полковник: — Идите… Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный… Полковник: — Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину….
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: — Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! Яга звонит Кощею: — Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему: — Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает: — Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: — Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т axaть придется — так сознание теряю…. Два друга разговаривают: — Как дела? Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! Igor Ch. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Человек говорит: "Я не немец, я иракец!
Спрашивает: "Вы немка? Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. Витя П. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
Там ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Адам и Ева. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел Он отнекивается, мол денег нету Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути Пара минут Он говорит: - Конечно Какие вопросы Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим Та зашла У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное на полкило ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках Высаживают мужика И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Мы ненадолго Выпили эти две бутылки.
И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а К Коле в Бирюлево Думаешь, он нас вспомнит? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
Как это вы угадали? Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
А главное - не мошенничать! Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите Прибавьте Прибавьте еще тысячу. Еще Плюс И плюс
