Анекдоты про котэ, Анекдоты про котов: 50+ шуток, которые поднимут вам настроение
Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? Весна При цитировании и использовании в интернете гиперссылка hyperlink на Штуки-Дрюки или stuki-druki. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот.
Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака".
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается.
Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио в обиходе Васька. Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля!!!
И совок этот Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее. Один говорит: - Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти! Второй говорит: - Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит: - Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик? Вариант: Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. Так мне лень было подойти и съесть.. Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
У котов все просто, но что-то все же в них есть привлекательного. Какие есть анекдоты про котов и их сущность? Читайте, смейтесь и разгадывайте загадку кошачьего обаяния. Я легко втираюсь в доверие. Я кот. Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Главным отличием между животными и людьми то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты уверены в обратном. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. Кот — это такое животное, которое на простой вопрос «Куда?
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Папа-кот учит жизни котенка:. Поел — поспи! Подлокотник — это место для подлого кота. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые из них настоящие заразы. Котом в полной мере можно почувствовать себя в поезде дальнего следования.
Лежишь, спишь, ничего не делаешь. Встаешь только в туалет и пожрать. Временами поглядываешь в окно на птичек. Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом, мерзавец. Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению. Эгоисты, бездельники, неблагодарные, сами себе на уме, но их любят несмотря ни на что. Такое позволено только котам, не повторяйте. Приключения и проделки котов никого не оставляют равнодушными.
Какие есть смешные анекдоты о проделках котов? Напакостить — это святое. И никому не скучно. Встречает кошка гнома. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. Кошка задумчиво:. Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе. Только стучать надо тапком по морде. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, гадина, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз. Юрий Лавров «Анекдоты про кошек и собак.
Юмор про домашних любимцев». Кошки — одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель. Сейчас только я принесу йод и бинты На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля. Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель про кота : «Третий час уже сидит… показывает рукой на клетку … Кошачий телевизор!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. Солдат на постое у еврея.
В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где сало?
Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка.
Ему показывают очередную пару. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
Отец сыну: - Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: - Мамочка, смотри, ангел полетел! Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек?
Встречаются две подруги Живу на лекарствах Валерьянка пять раз в день Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг? Ну, охотничек!
Почему многие так не любят и даже боятся черных кошек? Почему-то все, что черное считается плохим. Каких только примет не придумывали про черных кошек, и плохих и [ Первая выставка кошек была организована Гаррисоном Уэйром, английским иллюстратором-анималистом, любителем и знатоком кошек, и состоялась она 27 июля года в [ Японцы — известные любители кошек. Кошки в Стране восходящего солнца в среднем доживают до 12 лет — преклонный возраст для домашних любимцев.
Сны приходят к нам нежданно и загадочно, также, неимоверным образом они покидают нашу жизнь. Правильно растолковав сновидения можно получить ответы на многие.
Давно замечено, что многие кошки забираются на колени хозяина. Стоит только сесть и любимец тут как тут. И откуда, только взялся пушистый проказник? Его же не было в [ Кошка — символ государства Таиланд! Раньше на его месте было королевство Снам, где кашки чествовались наравне с монархами Еще бы: кошка считалась вместилищем [ Прекрасным времяпрепровождением с вашей пушистой любимицей станет совместная прогулка.
