Анекдоты про водку
А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам. Интересно, на кого рассчитана эта услуга Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку. Я преклоняюсь!
Почему одна бутылка водки?! Идеальная жена и идеальный муж. Встречаются два приятеля: — Привет Изя , как поживаешь?
Я работал комбайнёром На уборке анаши. Не за водку, не за деньги , Волонтёром, для души! Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик обижено : — Да Вы что, мне не верите??? Приходит мужик к доктору.. Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу , все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??.. Поспорили русский , американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы , немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф : — Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? Идеальная семья. Жена : — Любимый, иди водку пить! Муж : — Любимая, я ещё полы не домыл! Разговаривают две подруги : — Ну, Люся , как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов. Вовочка приходит в магазин : — Дайте бутылку водки.
Мал ещё. Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Еще по сто грамм? Отец , краснея: — Нет, гномики … гантельки… поднимают. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Анекдот про водку. Прикол про водку. В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?! Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слетай»? Делитесь в комментариях своими любимыми анекдотами на тему водки! Предыдущая статья Следующая статья.
