Анекдот про летающих крокодилов, B anecdotes | Anecdote about цирк, крокодил and девочка | В цирке: А сейчас вы…
Анекдоты про крокодилов Приятель рассказал веселые истории про заморских аллигаторов. Крылья чисти, площадку для приземления ищи. А товарищ адмирал на брифинге, сказал что летают. На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…».
Геральт , спасибо Лютик блять. Лёня Елькин. Павел , этим Максимом был Марцинкевич,этой хуйнёй,которую у него получается постить,были его видео. Максим , да, никак они, блять, не научатся.
Matte Black. Екатерина Харченкова. Seryozha , а какой оригинал? Екатерина , в оригинале крокодил оттарабанил девочку в сраку. Ха-ха, прилетаю сраку. Matte Black ответил Екатерине. Данил Клименко ответил Matte. Серёжа ,. Я крокодил, крокожу и буду крокодить. Arthas Menethil ответил Екатерине.
Оригинал В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание!
Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п здят!!! Arthas Menethil ответил Arthas. Даже я не представляю. Илья Михайлов.
Киньте ориг, с меня как обычно. Иван Старых. Илья , так это ориг и есть. Максим Красноцветов ответил Ивану.
Иван , ориг длиннее. Бэнис Спурдо. Андрей Кузеванов. Девочка не растерялась и оттарабанила крокодила в сраку. Эдвард Ост. Андрей ,. Из-за кулис выходит мужик с крокодилом, берёт крокодила за хвост, раскручивает и запускает в зал. Паша Паканчиков. Александр Ридз. Из-за кулис выходит мужик с крокодилом, берёт крокодила за хвост, раскручивает и бьет его ебалом на отмашь об пол.
Не полетел. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы. Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы — штандартенфюрер Штирлиц». Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник». У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы.
Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…». Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился.
Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача». Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета». Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын.
Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:. А ты как будешь кормить свою семью?
Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася! Если женщине сказать: «Ты такая же дура, как Маша! Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью — пора доставать муку… Насыпьте г в стакан, затем высыпьте в миску.
Оставшиеся г аккуратно соберите обратно в пакет. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож.
Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску.
Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в четвертом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку».
Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты. Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить? Приехали в Новую Зеландию три приятеля — биолог, физик и математик.
Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца. Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны. Ушел в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружье и кричит:. У меня справа обезьяна, а слева жираф.
Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.
Моя жена была брюнеткой, вчера днем перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, когда нашла в постели черные волосы. Человек думает: Собака очень сообразительно существо. За кусочек лакомства быстро приучается выполнять несложные трюки. Собака думает: Человек очень сообразительное существо. За несложные трюки быстро приучается давать лакомство. Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:. Это потому что мы зайчик и белочка? Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос:. И они выигрывают тендер!
