Самые жесткие анекдоты в мире
У нас за это статья вообще-то. Анекдоты любят серии. Поделиться :. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении Как после этого уважать князя Владимира? Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. С 25 января года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом. У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые. Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Это от газового баллончика. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?! Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь….
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. Пожалуй, только летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! Карл Маркс. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб ть, сама поехала" - это не беспилотник.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу" Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!.. В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной. Трамп , Штирлиц. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов Ну а программистов будить нельзя вообще.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь М. М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно — режьте! Да ты че не знаешь? Петрович умер Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть Он за раму зацепился и обратно сиганул Че разбился все таки что ли? Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные Аптекарша говорит: — А че вы спорите, берите джип, все равно г вно месить!!
А меня пригласили на жертвоприношение!!! Ты реально пойдешь?! Меня понесут!! Встречаются два друга, один женился недавно. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мужчина снял пр ститутку,разговор зашел об оплате. Сколько стоишь? Та подумала что,извращенцев не видела? Потрахались, она подумала и спрашивает: — А где извращения? В библиотеке. Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? Бабулька: "Ну Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. Доктор увлеченно продолжает оперировать. Доктор делает надрез.
Кстати, дайте ему еще. Доктор, а еще можно?. А еще? Дайте ему киянкой по лбу А еще киянкой можно? Это опасно? Чуть выше надо брать, и левее, левее Значит, муж стрелял? Это же дети , шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. Самолет падает в воду.
Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются: — Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас? Взлетел один ТУ, набpал высоту. Из динамиков раздался голос: — Здpавствуйте, уважаемые пассажиpы! Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала. Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы?
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер старый еврей не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю.
Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. Молодой человек! Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия….. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься? С мужчиной не должно быть весело или скучно.
С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно. Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…? У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там х й! Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Соль больше не ищу…. Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники. Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… СУКА, всю ночь меня за ухом чесал…?
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…? У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной. Рабинович, одолжите сто рублей? У кого? Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
Да я же по паспорту русский! Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! Ну, какой же вы масон…? Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей! У меня столько нет — только восемь. Ну, давай восемь, два будешь должен. Честность — неумение быстро придумать другие варианты. Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Если человек талант, то он талантлив во всем.
С идиотами — такая же фигня. Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…? Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? Hет, а какое? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали! Доктор, вы зачем сказали летней бабушке, что она беременна? Ну и что, зато икота прошла. Пришло то время, когда время уже ушло…? Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…? Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт. А как же я?! А вы уже ремонту не подлежите…? Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…? Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»?
Арнолд Форстер?
Макс Нордау? Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир? Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон? Мордехай Рихлер? Изрейел Зангвилл?
