Самые смешные анекдоты в мире топ 10, Самые смешные английские анекдоты
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Никуда ты не пойдёшь! Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца. Ну, пошёл к глупеньким. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало?
А ты выполнишь свое? Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. Детская непосредственность заставляет улыбнуться. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы. Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте. Поймал старик золотую рыбку.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:. Сейчас он промажет и так материться будет! Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Жена собирает мужа на рыбалку:.
Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Два рыбака ловят рыбу. Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках. Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Охота и рыбалка породили множество историй, которые позволяют посмеяться от души. А смех продлевает жизнь. Шутки об отношениях веселят любую компанию. Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она. Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред. Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой. Она сделала. Он съел:. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе. Девушка рассказывает подругам:.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: — Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: — Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается: — Да Художник: — Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: — Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы:. И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее: — Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса.
В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр сразу согласился на бесплатный вариант. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Ответ ? Опять неверно. Правильный ответ Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" : - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и Второй раз - и американец заорал как бешенный Выходит индус. Первый удар. Индус: - Ошшш Второй удар. Третий удар. Еще никто не выдерживал трех ударов. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. Ну, чем думаешь защищаться? John Doe. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? Ну я их и рассмешил. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. Одна строчка.
Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. Я слышу пушек гром. Куда идти? В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу!
Я слышу пушек гром! Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
Я слышу пушек гром", - объясняет актер. Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. Я слышу пушек гром"? Давай срочно в гримерную! Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто?
Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. Я слышу пушек гром"! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв.
Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница с сомнением : - Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что Не хуй с ним, с пьяным, связываться! Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! Но собака молчит.
