Рассказ про маршрутку конец сахарный,
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком падлюкам не дует? Дама начинает себя нервно осматривать. Хотел он у царевны Рассказ не мой, скопировал давно себе на комп, с одного закрытого форума, вот поделюсь, может посмеется кто то, за правдивость рассказа не ручаюсь, но читается с хохотом.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком падлюкам не дует? Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:. А еще есть такая фишка: В городе "Н" есть кинотеатор "Родина", и вот подъезжая к остановке рядом с которой и стоит этот кинотеатр мол.
Девушки оскорбились не на шутку!!!. Я вот как раз каждый день с работы и на работу на газельке езжу. Дык вот. А водитель надо сказать с юморком оказался и сказал девушке: Ага а ты его еще вокруг шеи обмотай, ща я тормозить буду Нашла на просторах инета - не удержалась и выложила, чтоб кому-нибудь улучшить настроение.
Спасибо огромное - смеялась до слез - продлила жизнь на.. Светуся 23 февраля года. Хлопнешь дверью - станешь льготником. Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит. Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda». Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно. Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя! Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать! Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь. Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Машина на автопилоте. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Не хлопайте дверью, водитель пугается. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. У дома конца нет! Закурил сам - угости водителя! Места для рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз. Реальная история произошедшая в одном из пригородных автобусов. Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус.
Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом: - Передаём за проезд!!! Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору.
В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна".
По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила: - Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!! На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул: - Это я дал! За двоих! Пол-автобуса билось в истерике Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова".
Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки видимо про вымя - оттуда молоко берут. И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик".
Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. Была такая фишечка разок в автобусе. На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте.
Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали. Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога Едет маршрутка, явно ей подходящяя.
Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался - пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается.
Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там.. Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать - рушаться графики и нервы Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха Я был в числе первых Сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?
Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя
