Черные анекдоты короткие, Анекдоты с черным юмором: короткие и смешные ( 252 штуки)
У меня туберкулёз! Такое состояние продлиться очень много лет. А рядом с кладбищем стоит пост ДПС.
Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц. Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры. Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет.
Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? Уходит в комнату, возвращается и даёт ему рублей. В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член!
А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали.
Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика Через пару минут возвращается, садится играть дальше.
Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили?
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: — У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: — Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: — У вас что, дочь сексуально активная? Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости. На своей выпускной ленте, Андрей написал свой домашний адрес, группу крови, мамин мобильный - и не прогадал!
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными летними детьми. У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода. Обновить браузер. Вели ему похлопать в ладоши.
Я же слепой! Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму. Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его. Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном». Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами. Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь?
Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
