Анекдоты о компьютерах, Компьютерные анекдоты
Урок химии. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. Если игры не запускаются…. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. И ни одной женщины
Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью. Все кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла? Не знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина До сих пор сканер отмываю.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала мне было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки….
Но в комнате моего сына есть телевизор, телефон, видик, музыкальный центр и компьютер! Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда мой сын сломал компьютер Компьютерные страшилки - Милый, ты не будешь сердиться?
Он теперь вообще не думает Реклама на сайте. Подготовка детей к обучению в начальной школе. Обучение грамоте. Развитие познавательных способностей.
Школа логозавров. Начальная школа. Компьютерный практикум для начальной школы.
Академия младшего школьника: класс. Компьютерный практикум для проведения логопедических занятий в начальной школе. Обращение к экспериментаторам. Научно-исследовательские работы.
Так он сдох. Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Доброе утро, мы вас слушаем! Женский голос шепотом: - Алло. Сынишка выходит из-за папиного компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed"??? Он что, умер? А кто такой Сталин?
Ну, это Он как твой Google - ты ему слово, он тебе ссылку. Нео просыпается от стука в дверь. Открывает — на пороге стоит маленький человечек. Идет старушка и по улице и видит: несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!? Ногами его надо, ногами!!! Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? В свои 20 лет он знал 4 операционные системы и 5 языков И ни одной женщины Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру; серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы Мать: - Что, будет программистом?!
Отец: - Что, будет программистом?! Сын, выходя из своей комнаты: - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали Родители в один голос С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы… - Говорят, что русским было очень сложно опустить станцию "Мир" обратно на Землю Разозлился тогда волшебник, махнул волшебной палочкой и сказал: - Хочу, чтобы все осы сами по себе дохли!
Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат: вот это — зверь! Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует Отец говорит: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
Они прислали мне компьютер! Теща зятю: - Пока тебя не было, я порядок навела. Да так Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? Анекдот 1. Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы. Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Самый главный по компьютерам 2. Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в одну крупную фирму.
Прежний товарищ на этой же должности назовем его Андрей сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП Байки , Источник. Прислали системный блок в ремонт. В сопроводительном листе заявлен дефект: "Запах Гарри". Первый курс.
Наивная чукотская девочка. Набила текст.
Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка.
