Жизнь с двумя женами
К Грин обратился анонимный читатель, который мечется между двумя женщинами и не может решить, с какой из них ему остаться. Просто мужчину этого я не знаю, а женщину знаю, но это игра, в которую всегда играют двое. Я, наверное, не взял бы себе вторую жену, у меня нет таких возможностей, чтобы обеспечивать еще одного человека".
По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным. Но есть нравственные принципы, уважение. Согласно им, нужно обговорить все с женщиной. А вообще — то, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной. В Коране сказано, что мусульманин может иметь до четырех жен. Если женщина не согласна со вторым браком своего мужа, получается, она идет против того, что написано в Коране — идет против воли Аллаха.
Это ставит под сомнение ее веру. Появление новой жены — как раз испытание для женщины перед Аллахом. На самом деле, многоженство появилось не в исламе. Даже у христиан оно было. У арабов до ислама было неограниченное количество жен, но Коран сделал ограничение — до четырех.
В те времена это было настоящей революцией. Сейчас, конечно, это немного странно выглядит. Огромная цифра, и она не исключает и религиозных мужчин. Это часть их природы — любить нескольких женщин. Ко мне часто приходят мусульманки и рассказывают, как супруги им изменяют. Даже среди тех, кто постоянно ходит в мечеть, есть те, кто спрашивают: нужно ли рассказывать женам о прошлых изменах.
Мне кажется, никах со второй или третьей женой — это хороший выход из ситуации. Так мужчина берет ответственность на себя. Не просите их предоставить какие-то документы о том, что брак первый? Если человек не пятую жену берет, то никах в любом случае будет действительным. К тому же мы верим, что мусульманин, который пришел в мечеть, не лжет. Раз человек честно пришел и просит прочитать никах со второй женой, он не хочет совершать прелюбодеяние — он честен с ней. Вторые жены всегда знают, что они вторые.
Конечно, бывают и аферисты Возможно, женщина ставит условие, что выйдет замуж только за неженатого человека, а мужчина ее обманывает. У меня был такой случай: знакомый рассказал, что изменяет своей жене и очень переживает по этому поводу. Я ему посоветовал прочитать никах, раз эта женщина имеет какое-то значение в его жизни. Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак.
Мы стараемся приводить к людей к тому, чтобы они жили жизнью правоверного, а ислам запрещает отношения без никаха. Со временем то же самое происходит и во второй семье. Будете ли вы его уговаривать прочитать никах с третьей женщиной? В исламе можно иметь четыре жены. Но у нас очень мало таких семей. Конечно, они есть, но их мало. Тяжело сказать, сколько именно. Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу — для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане.
Когда мужчины скрывают второй никах от первой жены, почти всегда возникают проблемы. Приходят женщины и говорят, что не хотят жить со своим мужем, потому что он так поступил, не сказал ей о второй жене. Бывает, что такие пары разводятся. Надо все хорошо обдумывать заранее, и даже если супруга против второго никаха, надо все равно ей сказать.
Она может передумать, и такое бывает. У женщин ведь настроение сегодня так, а завтра — по-другому. Бывает, что и вторые жены ревнуют к первым. Спрашиваю: если бы муж просто изменял, было бы легче?
Некоторые говорят, что да — если бы не знали, им было бы легче. Потом я говорю, что без никаха он ходил бы к женщине как к проститутке, а так она — законная жена. Следующий аргумент против развода — имущественные споры: в случае развода все останется второй жене. В большинстве случаев развода удается избежать.
Отношения меняются, но жить вместе они продолжают. Был у меня такой случай, что первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына.
И другая жена подала на развод. Я всегда агитирую не разводиться. Есть ли среди них такие, которые согласны быть второй женой от безысходности? От нехватки денег, страха остаться бездетной или незамужней?
Особенно в возрасте после 40 лет — там уже сложно представить, что кто-то может безумно влюбиться. Обычно зрелые женщины думают более практично.
Некоторые из них соглашаются быть второй женой из-за одиночества, кто-то нуждается в защите. Был еще случай, когда разведенная женщина с пятью детьми стала второй женой. По Шариату мусульманин должен делить поровну и время, и имущество между всеми женами. У моей жены есть знакомая, и у нее есть любовник, причем этот любовник сам женат, но эту женщину, свою любовницу, он настолько ревнует, что даже бьет.
И я не знаю, как на это реагировать. Это не терапевтическая ситуация, эта женщина не обращается ко мне за помощью, но у меня это вызывает, естественно, бурю эмоций.
И я склонен в данном случае присоединиться к словам написавшего это письмо человека: ну, как же можно настолько себя не уважать, настолько себя не ценить, когда, находясь, скажем так, второй в очереди, еще позволять себя бить, и тем не менее, продолжать держаться за этого человека?! Татьяна Ткачук: Борис, но мне кажется, что в данном случае речь идет скорее о мужской нечистоплотности, а не о женской - больше вопросов к этому мужчине.
Борис Новодержкин: Нет-нет, по поводу нечистоплотности - да. Но, вы понимаете, это игры, в которые всегда играют два человека.
И в данном случае одна сторона - это мужчина, но другая сторона - это женщина, которая позволяет так с собой обращаться. В этом смысле, естественно, меня и поведение мужчины этого возмущает. Просто мужчину этого я не знаю, а женщину знаю, но это игра, в которую всегда играют двое.
В данном случае вообще тема нашей передачи- это игра, в которую играют трое, но у одного какая-то порванная "шестерка", а у другого козырной туз, а у третьего вообще Джокер. И как люди вот в этой ситуации, по определению имея разные карты на руках, могут закрывать на многие вещи глаза - вот это, действительно, бывает большая проблема и большая работа психотерапевтическая.
И бывает очень и очень трудно изменить что-то и убедить ту самую женщину, которая находится в этой ситуации, все-таки чтобы она обратилась даже, хочется сказать, к какому-то чувству собственного достоинства. Потому что, в общем, ситуация, которую я привел, конечно, унизительна, а о мужчине в данном случае и говорить нечего, конечно. Санкт-Петербург у нас на линии. Георгий, добрый день. Слушатель: Здравствуйте. Дело в том, что никогда нельзя гарантировать за всех.
Вы так сказали, меня даже несколько удивило - опытная дама и поверила, что нет мужчин, которые ни разу бы не изменяли. Да у меня из знакомых как минимум двое никогда не изменяли. Не говоря уже о том, что я сам тем более за себя могу поручиться, я дважды был женат и ни разу не изменил жене, второй брак у меня сейчас продолжается.
Так что всегда есть так называемые исключения из правил, и эти исключения бывают очень многочисленные. Ну, например, почему это все происходит? Вот правильно ваша консультант-психолог сказала: делать можно что угодно, но нужно нести за это ответственность. Заповедь ведь есть, дорогие мои, - не прелюбодействуй - старая, не отмененная Христом-спасителем, даже усиленная им. А вы никогда даже не вспоминаете об этой заповеди.
Дева Мария сказала еще в ом году одной из посвященных, что больше всего попадают в ад люди из-за грехов плоти. Вот такие дела. Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Георгий. Я просто вам напомню, что не свое мнение привела в начале программы - это не я считаю, что нет таких мужей, которые не изменяют женам, я просто спросила гостей в большой компании и услышала несколько десятков мнений, они были довольно идентичными.
Борис, прошу, прокомментируйте звонок слушателя. Борис Новодержкин: Несомненно, есть люди, которые не изменяют. Но те люди, которые говорят вот так вот заранее, априори, что таких случаев не бывает, - это тоже некая такая "отмазка", это попытка заранее завоевать себе алиби.
И человек, который даже и не изменял, но он тоже часто пропагандирует такую точку зрения, что "на всякий случай, если что, дорогая дорогой имей в виду, что общая тенденция, люди устроены таким образом Еще раз повторяю, несомненно я не знаю статистику, не могу какие-то цифры привести , говорить о том, что человек по природе своей склонен к измене, - это, конечно, неверно.
Марина Берковская: Марина Берковская: Здесь трудно вообще говорить о природе человека: склонен он к измене, не склонен к измене? Просто когда писались заповеди и когда давали клятву при венчании, что "я буду с этой женщиной в радости и в горе, пока смерть не разлучит нас", смерть разлучала довольно быстро: ну, 5, 10 лет брака, болезни, смерти от родов: А сейчас у нас продолжительность жизни совсем не сравнима со средними веками, поэтому вот так вот дать гарантию, что "я буду с тобой, пока смерть лет этак через 50 не разлучит нас", - ну, здесь надо либо сильно бояться изменить, либо иметь действительно очень богатую фантазию, чтобы сохранять 50 лет интерес к этой женщине.
Татьяна Ткачук: Вот автор еще одного письма на наш сайт, он подписался "Алмаз", пишет: "Счастье связано не с мельтешением, а с целостностью души.
Гаремы имеют только дикари, а желание иметь как можно больше сексуальных переживаний - это по сути своей страх смерти". Марина, вот с психоаналитической точки зрения есть резон в том, что пишет автор?
Марина Берковская: Я не психоаналитик, Таня, но с точки зрения психологии, да, некоторый резон есть. Но это опять то, о чем мы с самого начала с Борей говорили. Можно оправдывать это страхом смерти, можно оправдывать это чем угодно.
Что касается того, что гаремы имеют только дикари - огромная мусульманская культура предполагает несколько женщин, и при этом мужчина за каждую из них несет полную и абсолютную ответственность. Там просто по-другому устроены мозги. Татьяна Ткачук: И за детей, которых эти женщины рожают.
Марина Берковская: Вы знаете, да, там немножко другое распределение. И, например, для мусульман очень странно и дико: Вот для нас странно звучит, что при разводе дети остаются в роду мужа, а женщина уходит одна, если она хочет уйти, а для них совершенно дико звучит Как не знаешь где? Как, он не содержит своего ребенка?.. Мы обычно для программы "Личное дело" готовим опросы москвичей на улицах столицы. На сей раз я попросила нашего корреспондента Михаила Саленкова подготовить два опроса - мы отдельно спрашивали мужчин и отдельно спрашивали женщин.
Итак, сначала Михаил Саленков спрашивал москвичек: "Готовы ли Вы делить любимого мужчину с его женой? Вы знаете, наверное, с его женой - да. Но если своего мужа с другой женщиной - нет. Все, наверное, зависит от того, как к человеку относишься. Просто любовь - это чувство слепое очень. И когда человека любишь - тебе все равно, главное, чтобы он хоть изредка, хоть на часок, хоть на денек: Поэтому, наверное, женщины на это идут.
Но в конце концов это все закончилось. Это началось, когда я была слишком молода, а потом просто тяжело было расставаться.
Я считаю, что от недостатка ума. На самом деле это нехорошо. Я, наверное, воспитана прошлой эпохой. Не могу. Я, наверное, сказала банальность. Просто не могу, просто лично я не могу, потому что это же не предмет некий, которым можно поделиться, это же все-таки очень близкое, совсем родное существо некрасивое слово , в общем, дорогой, любимый человек.
Он для меня любимый, мною любимый, только мною. Дружеские отношения - пожалуйста. А настолько близкие, как сексуальные: Мы же вообще, русские, по-другому устроены - мы любим одно, и крепко, и чтобы это была наша стабильность. А вот "туда-сюда" - это не совсем правильно. Любовь - это что-то выше все-таки. Михаил Саленков: А если не любовь? Но это тогда не любимый человек. Вы сказали - любимого мужчину, а не половой объект, сексуальный. Значит, я бы не могла делить.
Любовь должна быть только для двоих. Татьяна Ткачук: Вот так отвечали москвички. А сейчас послушаем еще один женский взгляд. Наталья Александровна из Москвы на линии у нас.
Слушатель: Вот я хотела сказать, что я 40 лет прожила в браке с мужем.
И было, конечно, все - и беды, и горести, и трудности, и ссоры, но я хочу сказать, что это нужно все переживать только с одним и тем же человеком. Вот выбрала его в юности или когда-то, но подумавши хорошенько, повстречавшись с ним, - и уже так реши для себя, что "до самой березки". И ни в коем случае не менять, как перчатки: с одним сошлась, не получилось - с другим, с третьим сошлась, не получилось - с другим.
Все это и с другими будет, все трудности, поэтому нужно все в семье переживать. И не сказать, что я очень по горячей любви вышла замуж, просто нравился и все. А потом в течение жизни уважать его начинаешь как человека активного, умного, хорошего, понимаете.
И раскрываешь в человеке какие-то качества, плохие стараешься как-то перебарывать, или не замечать, или прощать. В общем, получается, что заповеди Господни, у него там 10 всего заповедей, - все они ведут к жизни. Татьяна Ткачук: Наталья Александровна, я коротко вас спрошу: а вот такое явление, как самообман, в вашей семейной жизни в какой-то степени присутствовало или присутствует? Слушатель: Самообман: Я это не понимаю, какой самообман?
Что он меня любит, а он на самом деле не любит?
Татьяна Ткачук: Нет, наоборот: что вы любите, а на самом деле не любите. Слушатель: Что я люблю?.. Ну, нет, я сначала, помню, по любви вышла замуж, нравился он мне. Потом какие-то отрицательные стороны его увидела, он мне разонравился, где-то поссорились, вообще хотела развестись несколько раз. Но, понимаете, когда все это переживаешь вместе, все это ведет: И дети у нас выросли - мы не разошлись и не оставили их.
Вы знаете, какое это несчастье, когда ребенок остается без кого-то из родителей? Это просто для ребенка, мне кажется: Я так чувствую детей, что мне кажется, что это непереносимо для детей! Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья Александровна, поняли вашу позицию. Борис Новодержкин, пожалуйста. Борис Новодержкин: К вопросу о самообмане и заповедях. Я вспомнил сейчас конкретный пример из своей практики, когда ко мне обратился мужчина и попросил меня помощи не для себя самого, а для своей супруги.
Я стал выяснять, в чем дело, а он объяснил мне, что она переживает по поводу вещей, по поводу которых она, по сути дела, не должна переживать, и я должен был ей как-то объяснить, что нет предмета для переживания. А конкретная ситуация была такая. Он говорит: "У меня есть любовница, я своей жене изменяю. Но я прямо говорю ей об этом, то есть не вру, заповедей не нарушаю.
Более того, я своей жене объясняю, что я изменяю ей с другой женщиной не просто ради секса, а потому что ту женщину я тоже люблю".
Это к вопросу о самообмане - он считает, что, в общем, собственно говоря, все в порядке. И в данном случае слово "любовь" вот в этом опросе одна из женщин сказала, что любовь слепа часто служит такого рода "отмазкой". И такой мужчина превращается в такого маленького инфантильного мальчика, который, собственно говоря, не понимает, что он делает и что происходит. И я хотел еще два слова по поводу инфантилизма сказать, мужского, в данной ситуации.
Ведь если взрослый человек, взрослый мужчина пьет вечером, мешая водку с пивом, то он понимает, что утром у него будет болеть голова. Точно так же, когда мужчина изменяет своей жене, если он ее любит, - естественно, утром у него будет чувство вины. И вопрос в том, что с этим делать. Если уж согрешил и есть чувство вины - это некоторая расплата, терпи голова после пьянки болит - терпи.
Но если в этом случае и часто бывает так мужчина приходит к жене и обращается к ней, как к маме, говорит: "Я так мучаюсь, я не могу жить во лжи. Прости меня, дорогая И в этом случае бывает, конечно, что семьи распадаются, а умная женщина говорит: "Ну ладно, хорошо, я тебя прощаю, но за тобой должок" - и в этой ситуации с чем мне тоже приходилось сталкиваться мужчины намеренно пытаются свою жену с кем-то познакомить, чтобы она, как говорится, сдала вот эту козырную карту, сдала вот этого Джокера, чтобы как-то уравняться в правах.
Вот это, конечно, ситуация чудовищная. Поэтому, если уж такое произошло, то думайте не о себе и о своих мучениях, а о том, что будет с человеком, если вы придете к нему и вывалите все это на него. Татьяна Ткачук: Борис, правильно ли я понимаю, что - по аналогии с карточным раскладом - с вашей точки зрения, Джокер в руках у жены?
Я думала, что Джокер в руках у мужчины, который Борис Новодержкин: Нет-нет, после того как мужчина рассказал об этом, за ним должок, он виноватый. И он мучается, но, повторяю, обращается в данном случае не как взрослый человек к своей жене, а обращается как маленький ребенок, который не понимал, что он делал накануне.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Марина, я вас попрошу буквально несколько слов сказать по поводу звонка предыдущей нашей слушательницы и ее позиции, что как бы то ни было: Марина Берковская: По поводу 40 лет? Татьяна Ткачук: Да, по поводу 40 лет совместной жизни. Марина Берковская: Ну, могу только выразить восхищение Натальей Александровной, если все 40 лет она прожила с одним человеком, выйдя за него замуж по симпатии, не по бурной любви, и при этом сохранила оптимизм, хорошее настроение, и дети выросли в такой, достаточно веселой семье.
Но я сталкивалась с тем, что: Вообще, треугольник - очень устойчивая ситуация. Очень удобна ситуация, в которой, в принципе, каждый из участников что-нибудь получает.
И если женщина использует эту свою верность в течение 40 лет это не про Наталью Александровну, я думаю, что у нее действительно хорошая семья как такой козырь своей святости, то я детям не завидую, лучше бы родители развелись. Татьяна Ткачук: У нас много звонков. Москва, Светлана на линии. Вы знаете, я хочу сказать, что вот эта цепочка, когда женщина одна, пригрев такого вот мужчину-"ходока" у себя, - даже допустив разрыв или не допустив, все равно находясь вот в этой грязной ситуации, не сумев сдержать плотское вот это вот, которое приводит к разрушению семьи, вредит детям правильно акцент делают на детях , - она окажется потом в такой же ситуации продолжительность жизни же действительно сейчас больше.
Я наблюдала за женщинами, которые потом оказываются преданными даже этими же мужчинами, и они такие эпитеты находят по отношению к другим женщинам! Это надо видеть и не забывать, что эту цепочку придумывают они. Потом мне интересно, что будет в мире в связи с вводом в Америке вот этого института брака гомосексуалистов? Это вообще меня очень "веселит и забавляет", так как все в пику идет, конечно, библейскому писанию, и это грозит вообще катастрофой.
Потому что они дали заявления о том, что они не католики - да, они просто, извините, гомосексуалисты: Татьяна Ткачук: Простите, перебью вас, это немножко другая тема. И вы достаточно нам дали мыслей для размышления. Марина, итак, о чем говорит наш слушатель - проблема повторяемости ситуации: женщина, которая увела мужа у другой, сама потом непременно окажется в той же ситуации брошенной женщины.
Марина Берковская: Вы знаете, мужа ведь увести нельзя. Если у него дома все хорошо, да, разовая связь будет, свободный секс будет если это нужно и этой свободной женщине, и этому мужчине , а увести нельзя.
Более того, мой опыт показывает, что когда появляется постоянная любовница, которая провоцирует, способствует уходу мужчины из семьи, она появляется в тот момент, когда его нужно подтолкнуть к этому уходу. Вы знаете, ни разу не видела все-таки у меня много клиентов, и сама я довольно давно на свете живу , чтобы эта пара надолго осталась.
Как правило, он уходит от жены к любовнице, потом оставляет их обеих, некоторое время существует сам по себе, а потом заключает новый брак с нуля. Поэтому увести мужчину нельзя, это у женщины мания величия и еще одна "отмазка" любовницы: "Я его не увожу ради его детей". Да не можешь ты его увести! Могла бы - замуж давно вышла. Борис, ваша точка зрения: кто вообще принимает решения в этом треугольнике? Борис Новодержкин: Дорогие женщины, не относитесь к мужчине, как к маленькому ребенку - его можно увести, а он не понимает, что он делает.
Это поддержка того самого инфантилизма, о котором я говорил. И вообще, такая типичная достаточно ситуация, когда женщина звонит и говорит: "Помогите мужчине выбрать между мною и своей женой.
Он, бедный, так мучается". Я говорю: "А представьте себе, как он, "бедный", будет мучиться, когда у него будет три женщины, четыре женщины:" И, в общем-то, в этой ситуации мужчина "застревает" не только потому, что, как принято считать, ему хорошо и с одной, и с другой, он как сыр в масле катается, но также и потому, что, уходя от одной или от другой, он начинает испытывать колоссальное чувство вины.
И как только та женщина, с которой он пытается расстаться, звонит ему и жалуется, и он слышит, что она несчастна, ну, естественно: "ну что же, я тебя люблю, и ты меня любишь, ну, давай будем снова вместе". Это история вечная и бесконечная, и в этом плане каждый должен быть взрослым человеком и принимать решения.
Повторяю для женщин: не надо видеть в мужчине некоторого маленького страдающего ребенка, которого вы, как игрушку, взяли, увели. Это его ответственность, а ваша ответственность - либо продолжать эти, часто затянувшиеся и болезненные, отношения или уйти самой. Хотя это тоже очень и очень трудно. Санкт-Петербург, Владимир Иванович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день.
Дело в том, что существуют разные системы развития, максимальная - это демократическая, а остальное все ниже - феодализм, рабство. Поэтому приводить мусульманство там, наверное, рабство, феодализм и для России брать: Для какого-то региона, может быть, это только годится - полигамия, моногамия.
А демократически - будут вариант шведский брать за основу, а остальное юристы, психологи, сексологи решают. Ваша передача интересная, конечно, но решение конкретное вопросов я предлагаю, что надо брать из систем более демократических. Швеция даже войн не ведет - видимо, там секс налажен - и экономика достаточно нормальная.
Понимаете, правильно кушают люди - войны нет, правильный секс - войны нет. Понимаете, в животном мире нет войны. Вот приводят Библию, а десять заповедей нарушаются самими евреями изначально. А по Библии надо жить как животные, как растения, то есть не курить, не пьянствовать, не хулиганить - и все будет нормально. Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Иванович.
Еще звонок из Санкт-Петербурга у нас. Валентина Ивановна, здравствуйте. Я просто хотела бы коротко сказать о том, что очень даже возможно прожить 40 лет вместе с мужем и ни разу не изменить ему. Вот, допустим, я свой собственный пример могу сказать: ни я ему не изменяла, ни он - я точно знаю - мне не изменял.
Кроме того, я уже сказала, что из наших многочисленных знакомых примерно 80 процентов пар, я знаю тоже совершенно точно мы очень близко с молодых лет дружим , не изменяли друг другу.
Я хочу сказать, что это совершенно возможное дело, и то, что говорят, что, дескать, это исключение из правил, - я с этим не согласна. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. И я думаю, что сейчас как раз самое время нам послушать вторую часть опроса Михаила Саленкова, который спрашивал москвичей на улицах столицы: "Допускаете ли вы для себя параллельную жизнь с двумя женщинами? Я люблю свою жену - только в этом причина. Потому что мне кажется, что человек должен знать, где у него дом и кто у него в сердце.
Если он это знает, то он вполне способен справляться с собой и вполне способен получить все, что он хочет, от того человека, которого он любит. Именно от недостатка правды, от недостатка открытости между людьми человек часто ищет на стороне то, что он вполне способен был бы получить в моногамном браке. Нужно уделять время одной девушке.
Если жена есть, то любовница - это уже не то. Я считаю, что ничего постыдного в этом нет. С точки зрения "моралите" я считаю, что здесь все нормально. Все равно будут совмещать, как-нибудь получится. Надо же менять, разнообразие нужно, правильно? Каждому же чего-нибудь новенького хочется. Останусь верен жене. Вот, кстати, и она идет. Татьяна Ткачук: Вот так отвечали москвичи. Я думаю, что для тех слушателей, которые нам дозвонились в последнее время, это будет просто некоторая пища для размышлений.
Разговор шел о многоженстве. Леонид утверждал, что в России довольно жесткая конкуренция женщин за право и возможность выйти замуж, а Мария говорила, что никакая логика конкуренции не заставит женщину быть четвертой половой партнершей своего мужа: Насчет "четвертой", я думаю, никто спорить не станет, а вот место женщины номер два - Марина, с вашей точки зрения, почему зачастую вполне привлекательные, молодые, интересные, самодостаточные женщины совершенно добровольно соглашаются на эту позицию и занимают ее долгие годы?
Что происходит? Марина Берковская: Самооценка - она не всегда от внешности и объективных данных зависит. Бывают на диво страшненькие, не сказать, чтобы ума палата - и муж, красивый и богатый, и еще и флиртуют.
Если женщина не готова сказать сама себе: "Я одна, я свободна. Это не стыдно - быть одной. У меня сейчас нет партнера - будет" - тогда она, если и будет любовницей женатого мужчины, то некоторое время, пока им обоим в радость.
А так очень хорошая позиция - второй: ответственности-то меньше. Я вот жду от вас обоих, что кто-то сегодня в эфире все-таки скажет о том, что может сложиться такая ситуация, что это просто любовь. Но я ни от Бориса, ни от вас этого не услышала. Письмо приведу с сайта, Анна из Москвы пишет: "Похоть, прелюбодеяние: А может быть, просто любовь - вот она и ждет годами.
Надежда - такая штука, которая не оставляет тебя до последнего.
