Винни пух наркоман
Ваш комментарий необязательно :. А что я мог там упустить? Комментарии
По пять фунтов, Дэйв! Мы поняли, что что-то идёт не так, когда Падди начал спрашивать у остальных, не найдётся ли у нас какой мелочишки. Бедняга ещё сильней занервничал, ну да ничего не остаётся - положил мертвецу на глаза две монеты по пять фунтов. Немного подумал, покрутился вокруг жмура - дай, говорит, по карманам мертвяка пошарюсь, может частично компенсирую расходы.
Достаёт из кармана мертвеца бумажник, а там Но, на вашей улице сегодня праздник! Опасная как сам дьявол и редкая, как девственница в порту! Все, кто опасается за свою жизнь, здоровье и свободу должны покинуть нас сейчас или замолчать навеки! Немного подождав, Тигра продолжил. Ты ничего не говорил про наёмные стволы, Билли! Вся мякотка в том, что одна партия намного крупнее другой - одним грузовиком везут полную машину, другим везут остатки.
А остатки, как известно, сладки! Второй транспорт нагружен примерно наполовину, но, так как гружёная под завязку фура идёт первой, почти вся охрана сконцентрирована именно на ней. Во второй фуре нас может ждать разве что пара стародавних дедонов, гроза которых, Слава Богу, идёт с нами на дело. Ты же понимаешь, что я тебя подначиваю только потому, что люблю тебя? Тем более не сложно будет взорвать деревянное перекрытие соседнего дома и перенести товар в ломбард Мистера Аула в этом же доме.
Погрузка и отъезд - дело техники. И из чего я это должен делать? Из картофельных очисток и чистой веры в объединение Великой Ирландии?
Ты можешь приступать, как только мы закончим с собранием. Там же находится наш небольшой арсенал на случай "непредвиденных осложнений". Но клянусь Богом, если ты хотя бы взглядом намекнешь мистеру Рэббиту, что в подвале его благочестивого заведения находится набор для Армагеддона К примеру, если в результате взрыва, устроенного Пятаком, не вся охрана вырубится или на случай, если за ними по абсолютной случайности последует машина, до краёв набитая гориллоидами со стрелковым оружием.
Это, чёрт тебя дери, называется бойня. Ты собираешься в четыре каски прыгнуть на целую армию китайцев.
Идея звучит довольно весело, не спорю. Но у меня есть очень серьёзный вопрос, от которого полностью зависит наше с Пятаком участие в деле: каким хреном мы по-твоему должны оттуда свалить с половиной грузовика дури после взрыва, способного раздробить под машиной асфальт, если Белфаст кишит легавыми, у которых последние тридцать лет на громкие хлопки либо фобия, либо аллергия?
На расстоянии десяти километров к любой точке маршрута не должно появиться ни одного патруля, мигалки, констебля, полицейской собаки, лошади, кошки, мышки - вообще никого. Даже в случае стрельбы, даже в случае взрыва, даже в случае долбаного апокалипсиса - копы туда не сунутся.
Вас удовлетворяет такой вариант? Моё имя - Кристофер. Прости меня, Крисси. Я постараюсь в следующий раз не забыть, Крисси!
В этот момент я вспомнил зарок, который давал самому себе раз двадцать - никогда не имей дел с наркоманами. Даже если это важно. Даже если это прибыльно. Даже если ты просто покупаешь пакет молока. Потому что наркоман обязательно найдёт способ всё испортить. Даже если план кажется идеальным, а вся делюга - это и правда покупка пакета молока, то закончится она прятками от полиции в мусорных баках соседнего квартала, не меньше.
Впрочем, меня это, как и в прошлые раз двадцать, так и не остановило. Аккуратно раскурив её и медленно оглядев инспектора оценивающим взглядом, начальник вернулся к работе. Лично проводил.
Я просто приведу вам свои любимые выдержки. Начальник полиции извлёк из внутреннего кармана мундира пенсне, нацепил его на нос и, буквально минуту поводив по строчкам протокола глазами, заговорил. Страница четыре, абзац первый: "Мистер Аул направил дробовик на дверной проём, но вместо толпы китайских бандитов в ней показалась щербатая улыбка Пятака.
Слишком не вовремя. Туда и дорога". Далее: "Люси Кангу никогда не была так женственна, как когда выталкивала меня ногами из горящей машины. У него психическая зависимость от меда. Когда он есть — медведь не может остановиться, пока не съест его весь. Когда же меда нет, Винни готов даже на опасные авантюры, чтобы его добыть.
К тому же во время добычи еды у него обостряется интеллект, хотя в остальное время Винни вполне подтверждает собственную фразу, что «в голове его опилки». Пух внезапно очнулся от какого-то щемящего чувства. У него уже бывало раньше это щемящее чувство, и он знал, что оно означает: ему хотелось есть.
Лучший друг Винни-Пуха — Пятачок. И очень здорово, что у этого маленького зверька есть такой большой товарищ. Возможно, это хоть немного помогает ему справляться с его тревожным расстройством.
А ведь именно на это указывает поведение Пятачка: он постоянно трясется тремор , волнуется, вздрагивает и пытается убежать от проблем и страхов. У Совы легко можно найти симптомы ОКР — обсессивно-компульсивного расстройства. Обычно спокойная, во время принятия важных решений Сова становится нервной, раздражительной и мнительной.
При этом Сова, а в оригинале — Филин во время перевода произошла путаница, и пол этого персонажа изменили — самый умный зверь во всем Чудесном лесу. Сова и Кролик — единственные животные, которых на самом деле не было в игрушечной коллекции Кристофера Робина.
Их Алан Милн придумал сам, поэтому только у них, как говорится в книге, «есть настоящие мозги, а не опилки». Кстати о Кролике.
Его тоже нельзя назвать глупым, но есть у него одна особенность: Кролик — ананкаст. Проще говоря, он слишком педантичный, тревожный, сильно печется о чистоте и собственной безопасности. Знаменитого Тигры не было в советской экранизации, зато в книге Милна он играет не последнюю роль.
У этого зверя явный дефицит внимания и гиперактивность: Тигра не может и минуты сидеть спокойно, энергия бьет через край, он обожает прыгать. Посмотрите, как он себя ведет: он крайне непоседлив — просто шило в одном месте, — постоянно требует к своей персоне повышенного внимания.
У Совы обсессивно-компульсивное расстройство: мнительность и склонность к редким эмоционально-взрывным действиям, что особенно заметно на фоне ее преобладающего спокойствия". В Польше "забраковали" персонаж Винни-Пуха, потому что он без штанов и похож на "гермафродита". Сейчас при попытке разместить сообщение с именем медвежонка появляется фраза "нелегальный контент".
Вот он, оказывается, какой северный олень — Винни Пух. Комментарии оказались гораздо веселее, чем моя юмористическая компиляция Другие произведения автора Валентина Ерошкина. Сомневаюсь, что в Иркутске официально запретили читать перечисленные сказки и изъяли их из библиотек. Но обратил внимание с каким удовольствием автор статьи смакует выявленные недостатки персонажей сказочных героев, приписывая им то, что они даже в страшном сне не совершали.
Дети сейчас итак не охотно берут в руки книги, а тут ещё фейковое распространение негативной информации, способное отбить последнее желание ребёнка встретится с книжным героем. На западе сейчас широко шельмуется всё российское, добрались и до сказок, чтобы сделать из наших детей дебилов, а наши писарчуки подхватывают и распространяют со скоростью света, забывая о о своих ребятишках. Вот так выросли на Украине новые бандеровцы и у нас этого добра хватает.
Не забывайте перо это не только птичий мех, но и безоткатное орудие. Владимир Фомин 4 Владимир, а словосочетание "юмористическая проза" вам о чем-то говорит? С уважением к неравнодушному читателю, Валентина Валентина Ерошкина Недавно написал в стихи. Автор убрала свою статью, но написала мне: "Это же сказка".
Если в раздел юмора засунуть статью с ужасами, весёлой она не станет. Сходите на кладбище в день смеха 1 апреля и попробуйте развеселиться. Содержание статьи определяет характер произведения, а не раздел, в который Вы его засунули. Я очень много времени провожу в стихах. Авторы выкладывают,как на помойку всё, что пришло им в голову, по причине того что этот раздел часто посещают читатели. В Вашем случае всё сходится, только уже на проза.
