Тупые шутки короткие, Короткие смешные анекдоты
Просто будем от этого отталкиваться Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд! Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя. Пацан с работы весь день ныл Что ему все выходные картошку копать.
Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.
Анекдоты свежие анекдоты лучшие прошлых лет злободневные без политики только приличные все за день , за неделю все за месяц , за год основной рейтинг анекдоты случайные анекдоты.
Анекдоты про » Вовочку » Штирлица » Путина » Медведева » Трампа » школу » мужа и жену » девушек » мужчин » детей » врачей » гаи » работу » авто » студентов » армию » Украину. Случайный анекдот Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение. Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт! Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками.
Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь! Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу! Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают! Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? Трясу погремушку, а он не спит. Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку! Пацан с работы весь день ныл Что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать.
Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.
К врачу приходит бабулька: — Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал. В детстве мама говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже не куда, а дядя все не идет и не идет.
Яша в это воскресенье у нас разгрузочный день! У нас стал пустой холодильник?! Нас никто не пригласил в гости! Милый, что тебе привезти из Италии?
В ресторана. Посетитель спрашивает официанта. Да нет, что вы. Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? Смерть твоя.
Нелепая я. В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит! Иначе печень не поместится. Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд! Выбор всегда есть! Можно на всё махнуть рукой или послать всех на хрен! Если для тебя открыты все двери, то это совсем не значит, что все будут сидеть из-за тебя на сквозняке.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним". Жена охрипла кричать и замолчала, а муж и говорит: - А вот я бы согласился с тобой, и мы бы оказались оба неправы Объявление в газете: Снимаю, порчу Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. Я как глянул - чуть в обморок не обосрался! Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
