Шутки про гитаристов
Чужой компьютер. Я вот соло-гитарист. Боже мой! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
В болшой барабан влэз немецкий марка, в саксофон - немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад.
Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!! Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю. Один сунуть в бочку, два - в руки. Толпа скандирует: - Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон!
Ленин: - Ну хьен с вами. А под водочку и сплясать могу! Доктор, недоуменно: - Конечно сможете! Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы. Нажимают клавишу.
Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал! Ему члены комиссии говорят: - Сейчас мы проверим Ваш слух. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? Первый концерт для фортепьяно с оркестром. Вечно я их путаю. Баритон говорит: - Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре: - А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон Hа следующий день тащит её на дискотеку.
В самом pазгаpе веселья он объявляет: - А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой.
На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте! Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам".
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди Пишите: й такт - три четверти.
Музыканты удивленно : - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! О чем хочешь узнать сначала? А какая плохая новость? В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик.
Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Все играют, а он бездельничает. У него просто партия такая. А вот стучать надо чаще! Грузин ему говорит: - Слушай, дарагой!
Давай я буду усилителем! Грузин: - Одын, одын, одын. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас! Вас не слышно На следующий день афиши в городе: "Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!
Пьяница ему отвечает: - В моем тоже Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!.. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен?
Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? Сидит оркестр. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел.
Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали! Дирижер спрашивает: - Что случилось? Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил. Дирижер: - Так ты настрой ее опять. Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
По дну толкает. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Это было бы слишком редким стечением обстоятельств. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал! Я сам себе сделал скрипку. А откуда у тебя струны? Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен! К одному соседу: - Ты? К другому: - Ты? Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да Наверно музыка навеяла Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит! Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру.
Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть? А инструменты брать? Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол! Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол! В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые! Но курицы требуют диплома.
Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума! Я уже часа два как не играю Мать видит что ему плохо и спрашивает: -Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать?
Вдруг полегчает? Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия? Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился. А с кем он играл? Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли!
Hе мешайте работать!
Что здесь может нравиться? Студент: Так вот от чего Бетховен оглох! Я ее тоже не терплю! Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!!! Звонок в дверь. Разговаривают два композитора: - Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное? Репетиция оркестра.
Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов: - Идиот! Концертмейстер альтов спрашивает дирижера: - Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные е? После репетиции один артист другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете моё имя?
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.
К исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!! Хормейстер у пианино спиной к хору : - Опять альты не выучили свои партии! Xормейстер: - Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции? Разговор двух приятелей: - Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров. Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится. В перерыве: - Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
Что вы! Что вы!!! Как можно?.. Почему вы морщитесь? Шепотом, оглянувшись: - Я с детства ненавижу музыку! В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать.
Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано? Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по долларов перед концертом билеты перепродают.
А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! Я из налоговой Гитариста спрашивают: - Вы джаз играете? В общем нет. Классику играете? Ну в общем тоже нет. Тогда дайте и мне билет!
Вот только сбегаю быстро на репетицию. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже мой! Боже мой! А рояль? Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.
Кого будете первым давить? Сначала работа, а уж потом удовольствие! Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли Вы результатом выступлений?
Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён: - Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?! А когда он начинал играть, все начинали молиться Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
И все разбежались Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит. Мозг изымают и кладут сушить. Через пару недель доктор звонит гитаристу: - Молодой человек, Вы мозг то забирать свой собираететсь? Знаешь как я щас классно на басу жгу!? Мой друг басист рассказывал такой: Встречаются два соло-гитариста: -у тебя какой IQ? Встречаются два ритм-гитариста: -У тебя какой IQ? Поговорили о кино и девочках. Встречаются двое.
И у меня 10! А ты с какой струны басуху начинаешь настраивать? Знаете, как заставить басиста играть тише? Летова, сразу в дверь дзынь-дзынь Ходил в кино на сказку Бременские музыканты, Это единственный случай когда басист смог замутить , с богатой девушкой! В сказке бременских музыкантов петух брал гитару,но он себя считал драконом Я считаю в любовных ,интимных сценах должна звучать гитара, с боем - голоп!
Дзен Статьи Гитарный форсаж Топ-шутки про гитаристов.
