Самые смешные анекдоты про женщин
Нашли опечатку? Никогда не интересуюсь, где он был, что делал. Идет ли речь о совместном времяпровождении, взгляде на вещи или необходимости выручить друга. Все афоризмы Фаины Раневской. Через 3 года захотелось свадьбу - красивую и запоминающуюся.
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Обновить браузер. Данный текст не преследует цель оскорбить социальную группу «женщины».
Более того, некоторые из них — сами женщины не знаем, как так получилось. Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом. Ты не представляешь себе, какая это красавица! Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники. Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения.
Тяжелое было время. Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку. Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным. Про мужиков , само собой, у нас отдельная выдающая подборка анекдотов. Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает. Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись! Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю.
У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни. Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа. Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена? Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок.
Анекдот про ссору с женой, самого лучшего психотерапевта и судьбу. Анекдот про строгую диету, синяк под глазом и секс за жизнь. Анекдоты про евреев. Анекдоты про секс по жалости, писающего мальчика и таблетки для потенции.
Анекдот про еврея в армии, Вовочку и полицейского. Анекдоты про мужчин и женщин. Анекдот про конфуз в постели, позолоти ручку и девушку мечты. Анекдоты про Колю. Анекдот про ситуацию в стране, свидетеля на свадьбе и супружескую пару. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно.
В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.
Шура Баклажанов. Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж.
От слова вообще. А вот Игорь, будучи старше её на 5 лет, уже сильно хочет жениться и обзавестись детьми. Недавно заезжал ко мне в гости и поведал: - В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать.
А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю: - Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный слегка подержанный Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.
Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.
В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета. Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше.
На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму.
Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта.
По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк Ещё через 2 недели, после дикого секса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов. Ну и как сейчас у вас? Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь? В женщине должна быть характерная особенность, а не особенный характер. Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи. Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились. Поймав в красивом прыжке букет невесты, она обратила на себя внимание футбольного менеджера, который искал для женской сборной хорошего вратаря.
Навеяло фразой в комментариях: "Жена подумал и ответила, что четыре цифры сможет запомнить любая женщина. Так и сделали пинкод из 4-х цифр" Дело было в м году, когда казалось, что вот опять в стране все "устаканилось" и можно спокойно жить дальше это впечатление, как обычно, оказалось крайне обманчивым, но сейчас не об этом. Создавались все новые и новые банки, "старые" аж с пятилетней историей банки расширяли филиальную сеть и "охотились" за новыми зарплатными клиентами.
Контора, в которой я тогда трудился, заключила договор на зарплатное обслуживание с очередным "крутым" по тому времени банком. Поэтому два раза в месяц я должен был подъезжать к одному из двух имевшихся в то время в нашем городе-миллионнике банкоматов этого банка, чтобы снимать свою зарплату. На всякий случай поясню - терминалы для оплаты покупок картами массово появились в магазинах нашего города года через Так что без регулярного получения кэша в одном из двух банкоматов обойтись тогда было нельзя.
Один банкомат у нас находился "у черта на куличиках", в здании некоего проектного института, до которого нужно было добираться от моего дома более часа даже на машине которой у меня не было , а на автобусах - два часа в одну сторону, и два часа в другую. Тратить полдня на получение зарплаты было очень стремно, тем более, что в нерабочее время доступ к банкомату в холле этого проектного института был закрыт. Второй банкомат находился гораздо ближе ко мне, даже пешком от моего дома до него можно было добраться минут за Но было одно "но".
И это было очень большое "НО". Этот банкомат находился в здании Педагогического института. Наверное, в том институте были и студенТЫ, но их было так мало, что невооруженным взглядом их увидеть так никогда и не удалось. Практически в любое время дня и даже ночи перед этим банкоматом стояла очередь из студенток. И нужно было дожидаться, пока все они не получат от банкомата желаемое. Примерно за год обслуживания в этом банке я ходил получать свою зарплату в сей банкомат в общей сложности раз 25 в году банк благополучно обанкротился - слава Богу, без ущерба для меня.
Что я вам могу сказать? Стандартный цикл "общение студентки с банкоматом" состоял из следующих этапов: 1 Засовываем карточку в щель банкомата 2 Вводим ПИН-код 3 Код неверен 4 Открываем сумочку, ищем бумажку с ПИН-кодом 5 Вводим правильный ПИН-код 6 Запрашиваем распечатку суммы на счету 7 Пытаемся рассмотреть сумму на распечатке 8 Лезем в сумочку за очками 9 Еще раз рассматриваем распечатку 10 Запрашиваем сумму для снятия 11 Вводим повторно ПИН-код 12 Часто бывает необходимо повторение пп.
Но банкомат уже начинает терзать следующая студентка из очереди Наблюдение за многократным повторением этого "стандартного цикла" вызывало просто незабываемые эмоции, особенно в первые несколько раз. Меньше мин получение зарплаты в этом банкомате у меня не занимало НИКОГДА, даже в час ночи общага находилась там за углом, так что Один раз я с удивлением увидел в этой вечной очереди из студенток мужика зрелых лет. Он стоял впереди меня, так что я мог наблюдать его эмоции.
Явно в этой очереди он стоял впервые - мб был здесь в командировке, не знаю. После наблюдения за "обязательными упражнениями у банкомата" 5-ти или 6-ти студенток нервы его не выдержали.
Он нетвердым шагом вышел из очереди и начал, к моему удивлению, тихо биться головой о стену Пединститута, облицованную гранитом. Взяв себя в руки, он еще раз осмотрел очередь, увидел меня в конце оной, и махнул мне рукой: "Удачи! Нудистский пляж. Оригинальное тату для бюста. Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни.
Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле.
После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон. Реально оказалось Анастасия Порядочная:.
Это библиотека! Как я помог таксисту Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил: - Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови: - Она сейчас на связи? Он кивнул. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь Он, продолжая улыбаться, ответил в голос: - Но я её боюсь! Улыбнулся в ответ: - Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает. Пошел было дальше. Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил: - А вообще-то - надо разговаривать. Она наезжает - ей что-то нужно.
Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!
Теперь уже я ушел совсем. В арке посторонился - давая ему проехать. Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!
Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила: - Другим советуешь "обсудим", а сам? Я согласно кивнул: - Советовать легче Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах!
Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань
