Что родители не могут запрещать, 7 вещей, которые родители не должны запрещать делать ребенку
Весеннее великопостное поселение В связи с этим были собраны предложения для круглых столов на следующей встрече в году. Анастасия Бахвалова 2 года назад.
Но знать, чего ты хочешь на самом деле, тоже очень полезно! Делать что-то самостоятельно. Когда мы каждый день находимся рядом с ребенком, нам очень непросто заметить его изменения, понять, чему он уже научился.
И мы действуем по привычке — кормим ложкой годовалого малыша, одеваем трехлетнего, тщательно проверяем уроки у первоклассника. Но очень многое ребенок с удовольствием делает сам, потому что видеть, как что-то сначала не получалось, а потом получилось — это радостно и вдохновляюще. Вроде бы, всегда есть причины сделать что-то за ребенка или проконтролировать, как у него дела, чтобы при малейшем затруднении прийти на помощь: процесс пойдет быстрее, результат будет лучше.
Но как раз процесс завязывания шнурков или приготовления своего первого пирога важен ребенку. Пусть он пробует, ошибается, тренируется — и сам увидит, что постепенно получается! Ребенок не любит общаться с незнакомыми людьми, в компании прячется за вашу спину, не здоровается первым? А вам хотелось бы, чтобы он был активным, общительным, легко заводил друзей — особенно, если вы сами все это не очень-то умеете? Но темперамент и характер — это то, с чем он родился, и что вряд ли можно значительно изменить в соответствии с вашими представлениями о том, какие должны быть дети.
А если ребенок будет понимать, что у родителей совсем другие ожидания от него, и на его месте они хотели бы видеть более уверенного в себе ребенка, ему это точно не поможет стать храбрее и общительнее.
Зато понимание, поддержка и слова «Да, ты стесняешься, тебе нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации, это нормально» — помогут. Задавать вопросы. Иногда это бывает просто невыносимо — этот бесконечный поток «Почему?
Не надо отмахиваться от ребенка или сообщать ему, что он вас утомил, или, что еще хуже, запрещать спрашивать. Вы можете предлагать ему искать ответы и самому, и с вашей помощью: к счастью, в современном мире есть книги, энциклопедии, статьи, эксперты в самых разных областях. Любознательность — важное качество, как и умение формулировать вопросы и искать ответы! Малыши играют вместе в песочнице, и у вашего сына другой, более активный ребенок, пытается отобрать машинку. Вы можете сказать «Ну что же ты, дай мальчику поиграть» — но это машинка вашего сына, и если он не хочет ее отдавать, он имеет на это полное право.
Или сестры ссорятся: одна берет вещи второй без разрешения, и вы призываете вторую «не жадничать». Если мы будем постоянно призывать детей делиться, им сложно будет разобраться в вопросах собственности и личного пространства: если это моя вещь, могу ли я ей распоряжаться?
Какие вещи общие, а какие мои? Так что лучше начинать еще с песочницы: вместо «Дай мальчику машинку» говорить «Давай поменяемся, ты ему машинку, а он тебе — самолет». Иметь секреты. Ребенок прячет от вас альбом с рисунками, закрывает дверь в комнату или наотрез отказывается рассказать, почему он поссорился с другом.
Вы настаиваете — разве в семье могут быть друг от друга секреты? Он имеет полное право самостоятельно определять, чем он готов с вами поделиться, а чем — нет. Конечно, важно, чтобы у вас были доверительные отношения: если ребенок точно знает, что вам можно рассказать о сомнениях, сложных ситуациях, или задать любой вопрос, и вы не будете сразу осуждать, критиковать или ругать, а спокойно выслушаете и поможете — он и расскажет, и спросит.
Он кричит, машет кулаками, топает ногами, если что-то не получается? А вы уверены, что сильные чувства не стоит выносить на публику? Не бывает «плохих» или «неправильных» чувств, все они одинаково важны. И злость и агрессия тоже — они помогают людям находит и защищать свои границы, понимать, что-то, что сейчас происходит, им не подходит. Лучше учить ребенка цивилизованным способам проявления злости: не причинять вред себе или другим, а кричать, бить подушку, прыгать или глубоко подышать.
Совершать ошибки. Если ребенок привык, что за ошибки его ругают или наказывают — ему будет невероятно трудно начинать любые дела, учиться новому или принимать решения.
Ведь он заранее будет скован страхом ошибки и последствий! Но ошибаться — это нормально, это делают все, и ошибки часто — необходимый шаг на пути к успеху. Никто же не ругает малыша, который только учится ходить?
Мы что-то пробуем, делаем промахи, у нас редко что-то получается с первого раза идеально. Просто надо тренироваться, пробовать дальше и не бояться ошибок.
Виды поощрений и их значение в развитии ребёнка. Вместо крика: 1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы погулять, поесть, пойти в школу заставляют вас истереть, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает. Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.
Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем. Бить Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!
Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи. Вместо шлепков: 1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности.
Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
Лезть в его личную жизнь Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает».
Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны. Вместо допросов: 1.
Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет — все вам поведает. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?
Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью. Вместо двойных стандартов: 1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка.
Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.
Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину. Бояться его сексуальности Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости. Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым.
Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял. Вместо страхов: 1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше.
Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.
Требовать от ребенка быть отличником Этот пункт может многим показаться спорным.
