Приколы про 1 сентября, Лучшие новые шутки и анекдоты про 1 сентября и школу! Запомни и рассмеши другого!
Ремень - в подарок. Приколы фото. Правда, пока его трудно понять, так как он стал заикаться». Дочка бухгалтерши задаёт вопрос:. Про работу, правда, анекдоты не менее трагические.
Завтра она начинается у тебя…. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу. Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Первое сентября. Первый класс. Директор школы на 1 сентября: "… а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными…". Дочь после первого дня в школе: — Я больше туда, в школу, не пойду! Возмущенный первоклассник выходит из класса на перемену. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит! Весь урок промучился….
С 1 сентября. Смотрите во всех школах страны: супер блокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!
Жена — мужу: — Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе. Олег, скажи "клей"! А много журналистам платят за то, что они врут?
Нельзя же так врать! Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу… На что сын ответил: — Мама, да не реви ты, самому тошно!
Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки. Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки. Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру.
И так мы проведём все 11 лет обучения в школе! Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".
Сегодня 1 сентября, а это день знаний! Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну: — Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает: — Я с сентября по май не улыбаюсь! С 1-м сентября! Смотрите во всех школах страны: Блокбастер «Садись»! И его продолжение «Садись — 2»!
Первоклашка из школы приходит первого сентября и возмущается:. Какой же это первый класс?! Даже кофе не разносят! Самые лучшие жёны - это учительницы.
Только они, задав вопрос, замолкают на некоторое время, чтобы выслушать ответ. Ну как тебе объяснить, это такая поза, при которой Это чётное или нечётное число? Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что полненькая, то ли, потому что ей 32 года.
Чтобы точно привлечь внимание школьников, учительница написала: «Жесть! Смотреть всем! Мальчик, оставшийся в первом классе на второй год, предсказывал своим одноклассникам будущее…. Услуга «Брат на полчаса». Здоровенный парень криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента. Первое сентября, в первом классе учительница наставляет ребят:. Тут Петя поднимает руку.
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Каждая учительница 1-го сентября, принимая букеты цветов от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…». В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло. Первокласснику дали рублей. Я богат! Шестикласснику дали рублей. Хоть в макдак схожу. Десятикласснику дали сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический колледж без экзаменов и конкурса. Традиционное школьное единоборство — борьба с ленью.
Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок… Опаздывают ребята…. Но тревожиться не надо: звонок тоже опаздывает! Сочинение Пети на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть три «глухаря». Первые три класса в школе — это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит….
Два часа ночи! Кто вы? Перспективная идея для малого бизнеса: изготовление на заказ поделок для родителей, у которых нет времени после работы сделать ежей и человечков из шишек и желудей. Учитель информатики сделал мальчику запись в дневнике: «Безобразное поведение! Исходники - в школу! Учительница знакомится с первоклассниками:. А ещё? На школьном собрании:.
Отец, со слезами умиления на глазах:. Вот посмотришь на заработки певцов и спортсменов - и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура. Учитель алгебры очень разозлился, когда вычислил свою жену с двумя неизвестными. Учительница читает сказку: «Цыплята целый день хлопочут, трудятся, а Шарик и Мурзик валяются в тенёчке и посмеиваются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: «Эффективные менеджеры!
Учительница, вспоминая о том, какая у неё зарплата, пишет на доске «Классная работа» только с раздражением и печалью.
Помню, когда я учился в школе, у меня был один мощный репетитор. По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами. В супермаркетах к 1-му сентября предлагается «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок. Учитель труда после четвёртой рюмки превращается в учителя пения. Учительница классу:. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку. Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с праздником — равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе не могу ответить у доски. К счастью, я быстро просыпаюсь, в своей съёмной однушке с двумя просроченными кредитами…. Народная мудрость. Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное! На уроке труда. Правда, растут они не из того места! Озадачили меня слова учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:. Запись в дневнике современного школьника:. Сын принес из школы двойку и говорит:.
Если бы не сок «Добрый» - учитель поубивал бы всех учеников. В платной элитной гимназии:. Не бывает злых учителей — бывает мало цветов и конфет. Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Замечено: родители говорят «Мы так в твоём возрасте не поступали! Я поставил на него и выиграл рублей. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть себе физически крепких старшеклассников, чтоб они перевезли тебе мебель. Начинаем урок этики и эстетики». Читают вслух сказку про Золушку.
Дочка бухгалтерши задаёт вопрос:. В Чеченской республике большинство учеников заканчивает школу с пятёрками; меньшинство — с четвёрками; а некоторые — уже с мужьями. Учитель рисования рисует примерно в раз лучше, чем Никос Сафронов. И получает примерно во столько же раз меньше.
Библиотекарша придумала, как повысить тягу учеников к книгам. Она поставила в школьной библиотеке кальян. По оценкам в классном журнале легко определить месячный цикл и ПМС каждой учительницы.
Идя домой из школы, Петя нашёл миллион рублей наличными, и отнёс свою находку в полицию. Рыдающая мать, размазывая слёзы по лицу, рассказала журналистам, что она гордится своим сыном!
