Анекдоты и приколы для взрослых
Я кажется сделал тебе больно! О том, как нужно жить и когда умирать. Палач всю ночь готовился к юбилейной — й казни, топор наточил до состояния бритвы. Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать.
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке.
В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит: - А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот Мужики: - И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он: - Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём. Постучать по стояку Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу. Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе История наверное известна среди историков, но я ее услышал впервые и по сему привожу дословно. Библия грешников В году королевский печатник Роберт Баркер выпустил тысячным тиражом Библию, переведенную на английский язык под патронажем короля Якова I.
И все бы ничего, но в тексте перевода через некоторое время была обнаружена ошибка: в одной из заповедей была пропущена частица "не". Заповедь читалась как "Прелюбодействуй" Thou shalt commit adultery. Поэтому издание года тут же окрестили "Библией грешников" или "Библией прелюбодеев".
Тираж пришлось уничтожить. Баркера оштрафовали на фунтов - 43 фунтов на современные деньги - и лишили печатной лицензии. Типография была разорена. Сохранившиеся чудом экземпляры Библии грешников сегодня стоят естественно немалых денег.
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику. N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ.
Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.
Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга".
За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета. Archimedean trousers. Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
Гога из Таганрога. Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку. Шура Баклажанов. Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне. Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина. Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников? В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части. Подшутили, так сказать. Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко.
Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной. А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб. А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили. А гопота их теперь стороной обходит. Друг: Ты хоть жену-то раздел? Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно … Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше? Друг: Ну что, сломал? По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему. Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть.
Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные. Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам.
Советы лучшего тамады. Светлана Зернес. От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты.
Игорь Георгиевич Мухин. Песни-переделки и озорные частушки для юбилеев, свадеб, корпоративов. Поздравления в стихах для каждого праздника на все случаи жизни. Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! Самые отборные юморные анекдоты.
С этой книгой читают:. Коллектив авторов. Сердце Героя сборник. Записки старого биолога. О том, как нужно жить и когда умирать.
Народное творчество. Oila baxti. Мария Корчагина. Книга для родителей. Данила Васильевич Капусткин. Заметки об айкидо. Юности честное зерцало. Сборник стихотворений. Японская классическая поэзия хокку. Даосские притчи. Александр Бестужев-Марлинский.
Страшное гаданье. Ярослав Золотарёв. Гомер: Илиада и Одиссея. Алексей Александрович Пензенский. Великие пророчества. Читайте эту книгу бесплатно. После регистрации ссылка на книгу будет отправлена на указанный Вами e-mail. Читай где угодно и на чем угодно. Как слушать читать электронную книгу на телефоне, планшете. Доступно для чтения.
